No lo sé

El poder de las nuevas decisiones es una presión enorme que me absorbe y me hace mil preguntas cuando mi mente no piensa en nada por un solo segundo.

Planeamos cosas nuevas cosas en las que crees y piensas durante mucho tiempo cosas que nisiquiera se cumplen, antes de que eso suceda pasa algo y de nuevo estás allí creando nuevos planes y preguntándote que hubiera pasado si los planes anteriores se hubieran concretado.

Juro que esa inestabilidad mental me mata porque me hace pensar en todo el tiempo que se pierde pero al mismo tiempo la vida no tiene algún sentido fuerte y cuerda todos los días, siempre hay algo que cambia siempre hay algo que nos hace volver a empezar y la lucha constante es válida el miedo aquí es a quedarnos conformes con algo que no, nos hace feliz.

Aún no me siento preparada para poder sentir que estoy bien, sé que lo que escribo siempre es algo generalizado y los detalles de que me llevaron a esto no se escriben a detalle. Quiero pensar que estaré bien hoy en la mañana pensaba en que pasaría si existiera algo que me dijera a qué me llevaría el camino como me vería en un futuro si sigo en la ruta en la que estoy ahora, luego de analizarlo un poco llegue a la conclusión que esto también me haría sentir miserable ya que estaría buscando más caminos hasta encontrar uno que sea mejor a los otros.

He comprendido que la vida no se trata de cómo ves el futuro si no cómo estás viva en el presente y las experiencias que eso puede darte, es mejor no hacerte expectativas sobre nada y dejar que todo se sorprenda para bien o para mal tú aldeas aprendiendo de cada situación.

Muchas veces he observado algunas personas a mi alrededor de un poco de sus vidas y sé que llevaron a esas personas a tener una muy mala experiencia, lo que hago con esa información es darme un tipo de lección a mi misma para evitar ese tipo de situaciones.

Te juro que es mejor cuando eres una persona razonable, por ejemplo conocí a un tipo una vez un tipo en un camino directo al fracaso irreversible, de alguna manera pensaba en las películas románticas que vi y como a veces un hombre podría salvarse cuando se enamoraba, quizás el hombre me gustaba, pero tome la sabia decisión de alejarme y de no experimentar de no perder el tiempo, porque aunque no lo veamos así las malas experiencias nos llegan a trastornar y dejarnos estancados mentalmente por algún tiempo.

¿Sabes cuando te das cuenta de esa sensación? Cuando lo superas y te das cuenta lo mal que actuaste al prestarle tanta importancia a algo que no te llevaría a ningún lado.

La presión que causan las nuevas decisiones son agobiantes, trato de comprender el trasfondo de la vida y enfocarme en vivir en respirar en aprender cosas que me ayuden a mi espíritu que alimenten mis deseos de realmente querer vivir.

No ha sido fácil de hecho sigo sintiendo lo difícil que es pero es como desprenderte de una fuerte atadura que tengo fe en que lograré salir y ser una mejor persona para mí misma hacerme feliz de eso se trata la búsqueda.

Mi mente últimamente ha entrado a un estado en el que siente que ya no puede más, que por más que busca una sola razón para encontrar una estabilidad de todas las emociones esa razón parece estar más escondida que nunca.

Es como no poder saborear la vida es como que mueres pero no puedes permitírtelo aunque desearías poder continuar aunque sea con luces apagadas, hay algo que en mi interior lucha por no permitir que la lucha muera.

Pienso que muchos nos sentimos así cuando hacemos parte a nuevas decisiones en nuestra vida tenemos mucho miedo a que no sean las correctas, pero aunque las decisiones sean correctas o incorrectas definitivamente te ayudan y te permiten avanzar aún de una manera indirecta.

No sé si esto me motiva a querer continuar no estoy segura de nada de eso ahora, me aburro sueño a veces con grandezas cosas en las cuales si me pongo a pensar bien, no son importantes pero te hacen pensar que es lo que necesitas para ser feliz, aunque no sabemos con conciencia que es lo que realmente necesitamos, nuestro cerebro nos confunde y nuestro alrededor nos contamina.

Quizás ya no me sienta tan entusiasmada como cuando te conocí, quizás ahora piense en querer dejarte ya el efecto se está alejando, y me gusta más el hecho de pensar en que quiero estar sola. ¿Porque actuamos así? Quizás solo estoy a la espera de algo para poder tomar esa decisión, es desgastarte el hecho de volver a empezar, más difícil de lo que algún día imagine.

No sé a donde me va a llevar esto ni siquiera sé a donde quiero llegar yo con esto, quizás sigo a la espera de que algo increíble suceda, distorsiona mi realidad pero como me distrae y eso es lo que parece gustarme.

Fotografía tomada de Pinterest

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Categorías:KAFME ESCRIBIENDO

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