Perdóname me hubiera gustado intentarlo de una forma diferente, odio todo lo que me llevo a no armarme de valor y decirte que te deseaba con profundidad, odio que no fueras lo suficientemente bueno para mi…

Estoy recordándolos en estos días quisiera escribirles a todos y decirles que me gustan los recuerdos con ellos. Siento ese pequeño dolor en el alma como una especie de culpa por no poder dar el amor a cada uno y quedarme con ellos para decirles que todo estará bien. El amor de una mujer puede sanar sus heridas y inspirarlos a continuar, me lastima profundamente que la vida haya sido tan injusta y que el tiempo no sea tan largo como para poder tener una historia con cada uno, lo suficientemente larga para crear algo memorable. Quiero abrazarte fuerte acariciarte despacio, retroceder el tiempo y darte esos abrazos fuertes, llenarte de todos ellos hacerte sentir feliz, merecías toda esa felicidad real. Recuerdo la primera vez que me viste quise hacerte sentir que tu mirada no me importaba, por dentro sentía todas mis emociones chocando todas entre si, estaba feliz aun cuando mi cara te miraba con desagrado no quería que supieras que ya me había imaginado contigo en todas las escenas felices posibles.

Me acerque mucho a ti la ultima vez que te vi, recuerdo abrazarte muy fuerte intentando hacerte sentir algo por mi, después me dijiste mirándome fijamente que ya no sentías nada creo que la imagen que te habías creado sobre mi se desmorono el día que supiste que no me permitiría estar contigo, aun sigo deseando que tu estilo de vida en el momento que te conocí hubiera sido diferente, no sabes cuanto te hubiera amado con profundidad porque me hacías sentir que debía darte todo lo bueno de mi. Es una lastima, no logramos tener nuestra historia, una en la cual te hubiera entregado mi alma a cambio de que comprendieras todo tu potencial, a cambio de que te amaras un poco y dejaras todo lo que destruía tu alma. No ando por ahí intentando cambiar a las personas, sabia lo lastimada que saldría si te hubiera dado la oportunidad de tenerme a plenitud. No quise que me lastimaras, no quería sufrir por ti no podía imaginar lo que seria perderte aun cuando nunca te tuve, tu viste lo bueno de mi yo solo pude ver lo malo para irme lejos aun cuando mi alma se inquietaba cada vez que te veía en los pasillos. Perdón por ser tan egoísta pero deseo que nunca me olvides

En días como hoy son los que te imagino buscándome en el futuro ya me he sentido así por alguien mas, lo supero con el tiempo pero tu pareces no irte jamas eso me mata lentamente, se que debería continuar de hecho jamas volveré a buscarte siento que mis miradas y expresiones la ultima vez que te vi, fueron suficientes como para que te dieras cuenta que estaba queriéndote fuerte. No necesitaba decírtelo quería que pudieras verlo a través de mi fuerte abrazo. Te recordé ayer mientras estaba viendo una serie y uno de los actores se parecía mucho a ti no lo supe hasta que fui a dormirme y tuve algún tipo de sueño contigo. Desperté y todo lo que me hiciste sentir regreso como un disparo fuerte que me dio directo en el alma, no te veo y no estas cerca. Es tan probable que hasta el reflejo de mi imagen se haya desvanecido de tu mente, quizás ya no me importe tanto lo que tu sientas es solo que me gusta lo que yo sigo sintiendo por ti, me hace sentir una especie de poder. Me gusta tanto haberte conocido aun cuando no fuimos nada. No sale el sol para mi aun no logro librarme del todo de ti, no se cuando sea el día que tu recuerdo desaparezca. No quiero que te vayas de mi mente.

Los humanos son todos iguales en su anatomía, aun así no puedes crear los mismos recuerdos con todos ellos, sus diferencias en su forma de pensar los hace realmente únicos. Cuando encuentras a alguien que deslumbra la mente simplemente no puedes olvidarle, quizás se vayan unos días de tu mente pero la amenaza de regresar a tus pensamientos de un disparo esta ahi, aunque no lo puedas ver. Tu no pareces esfumarte de mi mente. Me gusta imaginarme contigo, me gusta imaginar que estoy aun viendo tus ojos fijamente en el pasado, eso nadie nos lo podrá quitar. Para mi sigue siendo importante pensarte mucho en esos días en los cuales vienes a mi mente como olas enfurecidas haciéndome sentir culpable por no intentarlo contigo. Todos mis sentimientos te piden perdón ahora que lo comprendo se que no me hubiera importado realmente que me lastimaras, quiera todas esas escenas contigo. Deseo que encuentres a alguien que te de todo ese amor que piensas que no merecer, eres como un ave que tiene miedo a volar, estas asustado no lo quieres aceptar y te rodeas de personas que son toxicas, les permites respirar tu mismo aire, no te olvides de todo lo bueno que se que fuiste alguna vez.

La inquietud que te producen algunas personas es chocante lo odias y lo amas aun cuando no sabes descifrar porque por alguna extraña razón eso te gusta, se que no puedes intentarlo con todas las personas que te hacen sentir esto ya que tu mente razonable te prohíbe hacer tantas estupideces y el amor propio también es otro factor que te impide entregar tu alma a cientos de personas que no te hacen sentir esa seguridad plena como para intentar algo, puedes desear tanto querer estar en sus brazos pero si esa persona no es lo suficientemente buena para tu alma, terminaras alejándote. Si eres una persona razonable te alejas sin importar la desesperación que un amor fallido puede generar.

Me imagine a solas contigo creé imágenes en mi mente en las cuales estaba acostada cerca de ti, mirándote fijamente acariciando tu cabello, diciéndote con abrazos cuanto alguien puede llegar amarte. No me imagine a ti dándome amor solo era mi deseo de darte de mi amor lo que me llevó a crear escenas en mi mente sobre ti, no eres nada parecido a lo que crea mi mente en lo único en que coincides es en la forma de tu físico eso no se puede borrar. Te tengo intacto en mis pensamientos, estoy amándote mucho en ese lugar. Estoy creando recuerdos imaginarios contigo, quizás existimos juntos en esa dimensión una en la cual eres todo lo que siempre soñé con un extraño. Odio que no me busques, odio que no quieras saber nada de mi yo misma cree el detonante de todo esto, aún así esperaba que lo superaras y vinieras como un último intento de desesperación, fui especial para ti, no lo olvidaras. He estado escribiendo esto para ti desde hace algunos días, no significas para mi lo que significaste ayer cada día pareces desvanecerte un poco mas, tengo miedo que vuelves a mi mente como un disparo directo y sin fallar se supone que ya debería haberte dejado totalmente atrás.

Mi experiencia con los hombres que me han gustado en toda mi vida ha sido verdaderamente confusa, cuando empece a tener la capacidad mental que me llego con la edad, para estar con alguien, honestamente fue emocionante. Tuve mucho miedo, algunas veces no quería perder mi orgullo o estar en los pensamientos de cualquiera, aprendí que lo que importa realmente es lo que tu quieres hacer y si tienes el suficiente amor propio nadie saldrá lastimado ya que seras clara desde un inicio sobre que tipo de relación quieres crear con quien sea que quieras estar. Estuve con varios hombres en cuanto pude hacerlo, quiero decir que no es igual con todos no significa que tienes que acostarte con cada hombre que te guste, tu puedes sentir amor de tantas formas es una lastima que solo se piense en los cuerpos de alguien, en el placer que esa persona pueda hacerte sentir, siento que algunas personas no dan lugar a que otra cosa suceda, no dan el chance a tener diversidad de experiencias con diversidad de personas, acumularlas y crear recuerdos. Son tan grandiosamente genial los recuerdos que puedes crear con alguien cuando los dos son sinceros y saben lo que quieren, sin mentiras sin enredos y sin ese sufrimiento hiriente difícil de superar.

No se cuanto tiempo estarás en mis pensamientos aun no estoy preparada para que te vayas del todo, aun quiero imaginarnos felices en ese lugar que existe en mi imaginación, no importa que tan malo seas para mi alma en la vida real, tu me haces feliz en esas tardes de pensamientos contigo no tengo prohibido imaginarte, no tengo prohibido nada en esta vida yo se mis limites se hasta donde puedo llegar para no hacer un desorden en este extraño equilibrio que tengo ahora, no se si ya me olvidaste, es probable que si lo hayas hecho, no te culpo no me siento mal por no ser lo suficientemente memorable para que me guardes un espacio en tus pensamientos, no pude sentir tus labios, no pude darte un poco de mi amor y no se lo que es estar contigo cuando te sientes triste, mi alma quería sincronizarse con la tuya hasta en días felices. Me sentí morir cuando te vi salir con una alma monstruosa, me sentí mal incluso cuando estábamos vinculados con esa misma alma monstruosa tuve que hacerlo para ser fuerte y darme cuenta de todas aquellas cosas que no quiero, tu lo seguiste haciendo, seguiste cogiéndote todos los huecos de un monstruo que jamas vera la luz porque para ese tipo de personas la luz es algo que ellos interpretan de otra forma, haciéndola ver tanto como puedan, tu sabes que esa luz no es real. Odio tanto todo lo que te llevo a tu autodestrucción, odio que eso no nos permitiera estar juntos, odio que tenia que aceptar tu mundo para que te pudieras dejar amar, quisiera que te dieras cuenta y deseo tanto que me pidas perdón, quiero sanar, quiero que me hagas sanar de alguna forma, quiero que seas todo lo bueno que no has sido con alguien mas, quiero que te empieces a querer un poco y te salves de alguna manera. Siento que pude haberte salvado, perdóname mil veces por no haberlo intentado.