Mood de mis 19 años

19 años

Siento la necesidad de ir en automóvil a toda velocidad desconociendo si sera el fin o la mejor experiencia de adrenalina de mi vida, se que es peligroso son altas las posibilidades de morir y no habrá retorno, la necesidad de sentir es más fuerte que cualquier razón.

Algo me dice que debo continuar basta de quedarme varada aqui, el camino aún no ha terminado la chispa que solía encender toda la energía del planeta parece estarse esfumando poco a poco tanto que quizás las pequeñas cantidades no deberían sentirse, las siento. Creo verlas irse despacio en cámara lenta como si tuvieran alma, como si se reflejara en una profunda mirada diciendo un millón de cosas en una milésima de segundo, quizás no las entiendo pero la energía que transmite es poderosa.

¿A donde va nuestra vida? todas las ganas de querer el mundo, las ideas se pierden todo el tiempo. La mente se descontrola dejando una sensación hostil. Solo cierra los ojos imagina todo lo que quieres quizás esta existiendo en otra parte.

A la espera todo el tiempo de poder salir corriendo lejos, las cosas en el interior suelen estar construidas últimamente con un material muy débil, tienen un botón de autodestrucción se presiona cada vez que la confusión se hace presente, no permitas que desaparezca.

Observa todo a tu alrededor eso alimenta y relaja, quizás los sentimientos se hicieron para controlarnos no para hacernos humanos. Odio los sentimientos cuando me atacan llegan a un punto en donde me desconecto de todo mi ser original y se me olvida lo que verdaderamente importa, mi propia filosofía en todo lo que he creído siempre.

Los sentimientos  donde la mente se descontrola suelen hasta convertirme en una horrible persona llena de inseguridades, me atormenta. Extraño esos días en donde solo yo importo.

Los edificios fuertes siguen desmoronándose poco a poco y estoy ahi observando, obligándome a no sentir nada. Increíblemente en ese momento de destrucción mi cerebro obliga a quedarse quietos cualquier tipo de sentimiento que quiera hacerse presente.

La ruta me hace sentir poderosa toda mi vida se ha manejado bajo mis decisiones, son drásticas como me llevan a momentos inesperados. Nunca me he sentido insignificante siempre he sentido ese poder interno que me hace conversar con mi conciencia, es muy difícil ignorarme a mí misma y todo lo que siento.

Convencida totalmente de que los planes son una estructura demasiado deficiente solo puedes cruzar los dedos para que funcione, las probabilidades de que es estúpido hacer planes son altas las solemos ignorar todo el tiempo. Jugar a planear el futuro es un alivio para nosotros mismos en el presente, siempre necesitamos una razón. Son auto engaños  asi solo nos perdemos la vida todo el tiempo.

Estoy segura que ver esto me ha hecho más fuerte, aprecio más la vida y lo que estoy haciendo en tiempo real. La fuerza interior es un lío incontrolable casi todo el tiempo, sueles construir algo y luego se desmorona. La lucha constante es tener que volver a empezar. En cuestión de las relaciones y las personas aferrarse juro que es un error, es hiriente sentimos que es casi imposible superarlo cuando esa persona decidí abrirse un camino sin ti.

Siempre hemos estado solos, mientras crecemos nuestros guías “familia” muchas de las veces desempeñan un papel increíble, no nacimos adheridos a ellos. En cualquier momento nos toca volar. En nuestro interior y pensamientos solo existe nuestra conciencia.

Busco un pequeño agujero en este mundo donde pueda estar lleno de todo lo qué hay dentro de mí, poder hacerlo mío y dejarlo en la mente de la tierra para siempre. Es una necesidad poder algún día hacer parte de mí todos esos sueños, se volverán realidad una realidad.

Extender las alas y salir volando lejos es algo que siempre he querido hacer, quiero despejar y hacer ese viaje sola, estar lejos sola. No quiero volver a caer en el profundo hueco de depender sentimentalmente de alguien, no quiero que nada ni nadie me detengan. En muchas ocasiones de nuestra vida dedicamos nuestros pensamientos a imaginar cómo sería encontrar a la persona perfecta, esa que nos haga desear el para siempre. Despiertas todos los días con él y al principio es un sueño fantástico, luego en ocasiones extrañas la sensación de estar sola y no pensar en nadie más solo en ti.

Cuando llegamos a querer de verdad a una persona sentimos miedo de ser traicionados, ser fuertes dejar la relación y seguir sola. Jurando que jamás dejarás entrar a alguien nuevo a tú vida que amenace con lastimarte. Mis días en este lugar no son de experiencias nuevas, cada vez despierto sintiendo la misma sensación del día anterior abra que irse pronto para que la muerte de la quietud aparezca, soy joven y libre finalmente.

Quizás mis problemas de adaptación a estar con una persona mucho tiempo se deban a que siempre estuve sola. Mi nacimiento fue como “pagamos todo lo esencial que ocupes” eso es todo. Recuerdo que de pequeña nunca estuve en un mismo lugar, me cambiaban de escuela casi todos los años.

Algunos años vivía con la familia de mi madre y otros años con la familia de mi padre, nunca con ellos dos juntos (es el problema de tener hijos tan joven cuando no hay una unión) esto pasó y por eso nunca tuve estabilidad en ningún lugar de pequeña. Quizás  la mayoría crecemos con traumas que aparecieron en la niñez, a esa edad estamos expuestos a todo lo bueno y lo malo no sabemos distinguir.

Seguramente es eso lo que me hace pensar en lo bien que me siento al estar sola, me siento culpable cuando esos pensamientos vienen a mí. Me hacen sentir egoísta con la persona con la que actualmente estoy. No siento estar avanzando con mi vida, siento haberme quedado estancada, no es porque yo quiera sino porque las circunstancias no me dan otro camino a la vista.

Pienso en un bote navegando a la deriva siento odiar estar así casi todo el tiempo sin señales de alguna dirección, hay algo que me hace sentir apreciar ese bote y ese océano azul. Sigo prometiéndome no rendirme, respirar y pensar en que todo saldrá como siempre lo que querido. Algunas personas continúan con su vida y siguen un patrón de la sociedad creyendo que es el camino para la autorealización, la autorealización es un sentimiento que no deberías compartir con nadie mas, solamente contigo algo que cuando lo logras solo te pertenece a ti.

Desde el pasado y en todas las lineas de este tiempo hemos visto cómo muchas personas han cumplido todos sus sueños, el éxito de los sueños está asociado siempre con una gran adquisición monetaria dependiendo cuál es tu objetivo, el éxito de los sueños es algo que tiene que sentir tu alma. El dinero lo que hace es pagar por tus otros sueños pero la realización del inicial es el que desencadena todo el florecer de los demás.

Fotografías tomadas de Pinterest

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