Se siente la angustia aun puedo verme atrás de la ventana viéndote desvanecer mientras caminabas alejándote de mi. Matabas un poco de mi cada vez que te ibas sin darme ninguna explicación, dejándome llena de dudas y totalmente asustada, sentimientos que no debía descubrir aun. Tu me los diste, me hiciste descubrir lo malvada que podría ser la vida cuando yo debía descubrir y aprender de ti, todo lo bueno de la vida para correr a mis sueños y no rendirme. No se si me buscabas por amor o por lastima al verme llorar cada vez que te ibas, quizás admirabas ese deseo de aferrarme a ti, de no querer soltarte nunca.

Nadie te amo de la manera en la que yo te amaba, nadie te vio jamas como la única opción, nadie jamas se preocupo con tanta fuerza por ti, nadie se quedo pensando en ti cuando te ibas y nadie le pidió a Dios de rodillas que te cuidara y que te salvara de todo lo malo allá afuera. Tenias a alguien que siempre te esperaría sin importar el daño que le hicieras pues yo no entendía que estabas hiriéndome, no entendía que la única persona en el mundo responsable de amarme no me amo. Sentí todo lo que una persona que de verdad ama siente, te extrañaba cuando no estabas, pensaba en ti y en mi en escenarios imaginarios siendo felices.

Sentía angustia me preocupaba por ti, no quería que nadie te lastimara, me mataba pensar que alguien malvado allá afuera podría herirte, me hacías sentir insegura. Las personas a mi alrededor me decían que no me querías, me decían que no llorara por ti pues no valías la pena. Ellos me ponían en contra de ti aun así no me daban el amor que según ellos yo merecía, solo se encargaban de herirme. Recuerdo llamarte por teléfono y decirte que ellos decían que no me querías, no recuerdo exactamente lo que me decías, solo se que era algo como «no les hagas caso, ellos no saben»

Te desaparecías por meses. Recuerdo estar esperando ansiosa tu llamada me hacia feliz escuchar tu voz, quería preguntarte como estabas, quería que me contaras todo no importaba lo que fuera yo quería escuchar tu voz, que para mi era la de un ángel. Te hice caso no deje que los comentarios desagradables de las personas hacia ti tuvieran algún efecto negativo en mi, tu imagen ante mi estaba completamente intacta en ese tiempo no permití que nadie te hiciera daño con sus asquerosas palabras.

Recuerdo una vez que estaba contigo, tu estabas vistiéndote yo te miraba perpleja me gustaba ver como te arreglabas te pedí que me llevaras contigo quería acompañarte a donde tu fueras, me dijiste que tenia que quedarme en casa esperando a que llegaras; te suplique llorando que me llevaras contigo, me miraste fijamente imponiendo tu autoridad me dijiste que me llevarías con una condición yo pregunte cual era y tu me dijiste que si me llevabas me dejarías con un familiar y no podría regresar contigo, al principio pensé que estabas bromeando que solo lo hacías para que me quedara.

Acepte tu condición en ese momento pensé que no importaba si tenia que hacer ese sacrificio pues quería estar contigo durante todo el trayecto hacia el lugar a donde irías, quería tener ese momento contigo quería abrazarte y decirte cuando te amaba para que no me olvidaras nunca. Compraste un montón de regalos para mi querías que me entretuviera mientras me abandonabas dejándome con personas que no conocía y que no me querían, permitiste que esas personas me hicieran daño un sentimiento que aun no he podido olvidar.

Me abandonaste mil veces y te perdone mil veces, dijiste que llegarías a verme me diste hora y fecha incluso me dijiste donde debía ir a esperarte fui a esa lugar y me dejaste esperándote nunca llegaste, cada vez que miraba un autobús pensaba que era en el que tu venias mas sin embargo los autobuses pasaban sin detenerse aun asi me hacían sentir que no perdiera la esperanza, que en el próximo vendrías. El día se acababa y tenia que regresar antes de que se hiciera de noche, tu no llegaste y yo lloraba camino a casa pregúntame porque la persona que debía amarme me hacia tanto daño.

Dijiste que cuando creciera lo entendería, ya crecí mamá y aun no entiendo porque no me amaste. Me hiere cada vez que me dijiste que no me hiciera la victima, me duele que no te hayas dado cuenta el daño que me provocaste, tus lagrimas y tu perdón me han conmovido me han hecho incluso perdonarte, luego lo arruinas con alguna acción y es allí en donde la frase que cual dice «el amor o el arrepentimiento se demuestran con acciones y no con palabras» es justo cuando esa frase suena en mi cabeza y me hace comprender que quizás jamás vas a sentirte culpable por haber destruido ese vinculo maternal conmigo, un vinculo que solo tu pudiste haber creado conmigo.

Tienes razón cuando dices que fue hace muchos años y que debería de superarlo, pero no puedo superarlo porque cuando me pongo triste por lo que me hiciste no pienso en el tiempo que paso, pienso en esa pequeña niña de cinco años llorando por ti a través de la ventana, siento la angustia de esa niña cuando te desvanecías alejándote del lugar en donde me dejabas, es como si esa niña siguiera existiendo en el pasado del tiempo no hablo de los recuerdos pienso en como si fuera posible que algunas escenas de nuestras vidas que nos han marcado, estuvieran repitiéndose una y otra vez en algún lugar es como si se sintiera toda la tristeza de mi yo de niña como si un poco de ese dolor viajara a través del tiempo para recordarme como esa pequeñita está sufriendo, cuando el dolor del pasado me atrapa trato de decirme a mí misma que todo estará bien, siento hablarle a esa niña a través de mí diciéndole que se tranquilice que si nadie mas alla afuera la ama en ese momento que no se tiene que sentir mal pues he aprendido amarla completamente tanto que ahora estoy abrazándola todos los días desde aqui, estoy diciéndole que siga adelante que corra por sus sueños que se ame con intensidad.

Tengo recuerdos hirientes de mi pasado la mayoría de las veces que me siento feliz o tranquila, es como si ese pasado no me dejara disfrutar lo bueno del presente es casi como si sintiera que no lo merezco, se que no está bien, no debería de sentirme asi pero es algo que aun no puedo dejar atrás, sonará deprimente pero siento que esos recuerdos precisamente son los que me motivan a seguir adelante a recordarme que merezco ser feliz y merezco ir y correr por todos mis sueños. Juro que estoy intentándolo ahora, así que esos recuerdos son un poco de gasolina para mi mente un tipo de combustible energizante.

En la actualidad no siento extrañarte, no siento angustia cuando no estas cerca de mi, ya no pienso en ti. Mataste el amor que sentía por ti, no deseo cosas negativas para tu vida todo lo contrario deseo que te vaya bien, deseo que aprendas amarte a aceptar lo que eres y lo que no eres. Deseo que no sea tarde para ti aun mereces que alguien te ame, mereces darte cuenta que eres valiosa tienes que sanar tus heridas para poder darte cuenta de las heridas que le provocaste a otros. No quiero que sea tarde para ti quiero que puedas verlo no quiero que sigas creyendo que la vida que te toco es injusta y que te quedes de brazos cruzados. No te guardo ningún rencor te juro que me esfuerzo por comprender todo lo que te ha llevado a tratarme asi, siento herirme más cada vez que trato de comprenderte no puedo olvidar a esa niña esperando por tu regreso, esperando atrás de una ventana pues aun siento su dolor.