“Todo el mundo es un escenario, y todos, hombres y mujeres, son meros actores. Todos tienen sus entradas y salidas, y cada hombre en su vida representa muchos papeles.”

— William Shakespeare

He estado observando los recuerdos que viajan desde el pasado hacia mi presente, y es tan irreal ver cómo he cambiado tantos escenarios a lo largo de mi vida. Todo esto ha sido impulsado por la urgencia de exprimir y vivir esta vida al máximo. Cada vez me siento más consciente del tiempo y de su impacto en mi existencia. Parece que esto es solo un abrir y cerrar de ojos, y aunque visualizo mi vida más allá de los 100 años, sé que, cuando llegue el día de decir adiós a este cuerpo, la vida habrá sido un simple time-lapse en la memoria de esta existencia específica mía.

Soy consciente de esto, y por eso alimento a todas esas versiones de mí que necesitan desarrollarse a su propio ritmo para la actualización completa de todo lo que vine a aprender para la evolución de mi conciencia. Aunque, a veces, me siento tan fuera de lugar que es como si hubiera regresado. Hay muchas respuestas que aún no han llegado a mí, pero mientras espero ese momento para ver mi vida en perspectiva, quiero recordarme que mi corazón sigue encendido y que mis ojos continúan mirando hacia el sol en ocasiones. No es lo más recomendable, pero el amarillo es tan brillante que solo puedo echarle pequeños vistazos.

Quizás Shakespeare se refería a todas esas diferentes formas en las que actuamos a diario, dependiendo de la corriente comunicativa de la energía con la que estamos interactuando. Intento recordarme quién soy verdaderamente y tratar de ver este papel como una experiencia necesaria, disfrutando cada aspecto, incluso los más simples y hasta los mas estupidos. Estar presente, absorbiendo la experiencia con cuidado y pureza, construye un centro en mí que me sostiene dondequiera que vaya. En esa base está mi esencia, mi verdad y mis valores, orientados hacia el cuidado de mí misma y la expresión hacia el exterior, sin intención de dañar a otros. No reaccionaré negativamente, incluso si la transmisión externa parece emitir señales de negatividad en su mayoría. Ahora entiendo al ermitaño: no es que quisiera estar solo y alejarse de todos, sino que necesitaba aprender a cuidar su energía para, al salir afuera, mantener su corriente personal y interactuar con los demás, cuidando su propio ritmo y experiencia. El equilibrio es clave.

A principios de verano, el mes pasado para ser exacta, tomaste otro vuelo desde Canadá, detuviste tu vida allá para regresar a la mía. Te extrañé mucho más de lo que mi razón humana podría admitir. Me levanté temprano esa mañana, preparándome para tu llegada, y me di cuenta de lo importante que has sido para mí desde la primera vez que nuestras miradas se cruzaron. Salí corriendo por los pasillos de mi nuevo departamento en el corazón de Denver. Quiero decir, es un lugar hermoso; me siento muy inspirada al empezar a vivir en una ciudad sin sentirme abrumada. Denver aún conserva ese carácter de ciudad pequeña en medio de las montañas, atrayendo la atención de otros estados por sus industrias, deportes y proyectos.

Cuando llegué al primer piso, donde esperabas en la puerta de entrada, ahí estabas, detrás de la puerta de vidrio, sonriéndome desde tu alma. Y ahí estaba yo, tan alegre como una niña pequeña, sintiendo que todos mis espacios se llenaban con los tuyos. En la imperfección de nuestras existencias, estoy agradecida de que existas, y quiero que lo sepas.

Caminamos hasta el interior de mi habitación, y aunque juraste resistirte, ambos nos volvimos uno inmediatamente. Hacer el amor contigo es como interactuar con la estatua de David de Miguel Ángel; cobraste vida en esa cama mía, y todas las líneas que construyen tu estructura humana son hermosas y perfectas. Cada parte de ti, cada parte de ti, es un diseño que he admirado y he sentido de diferentes formas.

Quiero que sepas que eres arte, eres un hombre tan hermoso, y aunque sé que ya no estamos juntos en la relación que solíamos tener, desde que la terminamos he agradecido que no te haya importado ninguna de las formalidades para venir a verme desde cualquier parte del mundo. Tu presencia ha sido importante en toda esta transición mía a los Estados Unidos.

Aunque ahora me siento lo suficientemente capaz en un porcentaje aceptable de dirigir mi propia compañía, tu amor ha sido tan importante que hasta me dan ganas de llorar. Ahora, mientras escribo esto, está sonando una canción de Lane 8 que me hace sentirte tanto, y no me importa si terminamos con personas diferentes; solo quiero que sepas lo importante y crucial que has sido en mi vida. Mi amor por ti ha traspasado todas las limitaciones humanas, y a donde quiera que vayas y con quien quieras que estés, solo te deseo amor, felicidad y éxito.

Nuestros movimientos juntos fueron como dos espejos, uno tratando de atravesar al otro, lo suficientemente fuertes para no dejarse atravesar por completo, para quedarse y amarse para lo que sea que la contabilidad del «para siempre» signifique. Ahora, cuando pienso en un hombre, pienso más en lo que necesito y no solo en lo que quiero. Supongo que al terminar de desarrollarse la corteza cerebral, empiezas a razonar un poco más acerca de no aventarte por completo y sin paracaídas a la experiencia del amor. Al ego le encanta el control; otra vez, la clave es el equilibrio. Así que estoy encontrando mi movimiento en ello.

Las corrientes de los que quiero experimentar en mi experiencia humana me llevan a lugares que, antes de posicionarme por completo en la rueda giratoria del centro, me hacen pasar por procesos de aprendizaje duros y complejos pero necesarios. La idea creativa nace primero, pero el cómo de las cosas necesita una cierta creación y escritura de códigos que conecten y pongan todo junto para dar vida a la idea. Entonces, estoy tratando de estar agradecida y enfocada.

He abierto un espacio para conocer nuevas personas y está siendo un poco interesante. No hay lado bueno ni malo en esto porque parece que mis exploraciones están tocando superficies. ¿Hay algo dentro verdadero? ¿O están tan protegidos que califican en una estructura como su propio sistema al otro? ¿Es esto Estados Unidos en el amor? Creo que generalizar también es caer en ignorancia, y trato de no caer en eso. Doy espacio solo a lo que se siente verdadero y me alejo de lo que no se siente auténtico.

Las voces de la sociedad y sus requerimientos siguen escuchándose como ecos de diferentes voces compartidas, y trato de cuidarme de ellas y seguir viviendo desde mi corazón y desde el poder de ser yo misma.

En verano aquí, los colores del cielo pueden apreciarse en diferentes tonalidades amarillas, rosadas. Puedo ver las nubes gigantescas desde mi ventana y una paleta de diferentes tonalidades de azules. Me centran y me hacen recordar lo que es verdaderamente valioso e importante. Por las noches, las luces de la ciudad iluminan la oscuridad cuando las luces interiores se apagan la luz entra a través de las diferentes ventanas. Mi alma se sale de mi cuerpo y baila en medio de tanta belleza junta.

La vida se siente tan extraordinariamente frágil que seguir completa en todas mis formas y piezas es algo que agradezco.

No hay un punto exacto al que tenga una seguridad del 100% de a dónde quiero llegar, ni tampoco me estoy dejando llevar por otras corrientes. Estoy navegando la mía propia, desde una luz que me ilumina, a la que llamo Dios, y estoy en una conversación constante. Me gustaría irme durante todo un mes fuera de los Estados Unidos en compañía de mi propia presencia, para recordarme que a lo que sea que esté haciendo o interpretando allá afuera, es una temporalidad y que esa luz divina a la que llamo Dios es mi destino eterno y permanente, vivir en esa gracia divina en donde todo está bien y todo estará bien.

Escrito por Kafme